Post by SawaiTsukino on Jun 6, 2009 20:41:22 GMT -3
Belle sai da livraria lendo enquanto caminha. Uma mulher joga água pela janela; a água desce pela calha e vai cair sobre a tabuleta de uma loja, bem onde Belle vai passar. Ela caminha sem ver... e leva aquele banho gelado: - Uaaai!
O pessoal da filmagem desata a rir.
Diretor: - Corta! Belle, você devia ter virado a tabuleta pra aparar a água!
Belle (pingando água): - Eu sei, eu sei, é que esqueci. O senhor vê, eu acabei de chegar no capítulo dois quando a mocinha descobre que o homem que ama tem um segredo, blá,blá, blá, e aí ela blá blá blá blá....
O Diretor revira os olhos e suspira.
Belle está empoleirada numa escada de rodinhas, escolhendo um livro na estante:_Eu vou levar... este aqui._mostra ao livreiro.
Livreiro: - Este aqui? Mas já o leu duas vezes!
Belle: - É o meu predileto!_ela se inclina, fazendo a escada deslizar pela estante_Lugares distantes, duelos de espaaaAAAADDAAAAAAASSS!!!!!!_a escada sai correndo com ela e vai bater noutra estante: Crás!
O livreiro corre em seu socorro. Belle está embaixo de uma pilha de livros, um aberto bem na sua cabeça. Ela emerge meio tonta, os olhos rodando e livrinhos voando em torno de sua cabeça fazendo piu-piu.
Belle: - Lu-lugares disstantess, duuueeeloss deesspadas, fitiços e um-um...prrríncipe disfarçaado!_e cai pra trás.
Gaston joga o livro de Belle fora: - Belle, já é tempo de tirar sua cabeça desses livros...
O livro acerta a cabeça de um dos câmeras:_Ui!
Gaston: - Desculpe.
Gaston joga o livro fora de novo. Belle tenta salvá-lo da poça de lama, mas tropeça no pesão de Gaston e cai de cara no chão.
Gaston abaixa-se, rindo:_Eu sei que as garotas ficam caidinhas por mim, mas isso é ridículo! Ui! (Belle deu um soco nele)
Gaston envolve os ombros de Belle:_O que acha de irmos até a taverna olhar meus troféus?
Vai empurrando a moça na direção da taverna. Ela tenta resistir, mas se desequilibra e cai numa poça de lama.
Belle:_Argh! Olha que você fez, seu porco!
Diretor: - Corta! Gaston!
Gaston dá de ombros: - Não é culpa minha se ela nunca olha aonde anda!
Le Fou zomba do pai de Belle, dizendo que ele é maluco.
Belle:_Meu pai não é louco! Ele é um gênio!
Puf! Aparece o Gênio do Aladim: _Você me chamou?
Belle olha pra ele com os olhos arregalados e desata a rir. Todo o elenco e o pessoal da filmagem ri também. O Gênio olha em torno, desorientado:
_Ué? Aqui não é o set de filmagens de Aladim?
Rodam a cena de novo.
Belle:_Meu pai não é louco. Ele é um gênio!
Silêncio.
Belle:_Meu pai não é louco. Ele é um gênio!
Nada acontece. Algumas pessoas riem.
Belle grita, irritada: - Eu disse que ele é um gênio!
Diretor: - Corta! Vão ver porque o porão da casa não explodiu.
O assistente vai lá embaixo olhar. Daqui a pouco ele grita:_Quem deixou esse @#% de cachorro entrar aqui? Ele fez xixi nos explosivos!!!
Substituem os explosivos e rodam a cena de novo.
Belle repete pela enésima vez que seu pai não é louco e sim um gênio.
BUUUUMMMMM!!!!!!!!! A cabana voa pelos ares. O Diretor arranca os cabelos e sapateia: - Buuuuáááááá'!!!!!! Estou arruinado!!!
Começa a chorar no ombro de um assistente.
Gênio: - Não se preocupem! Eu arrumo isso num instante!
PUF! Transforma as ruínas numa pirâmide egípcia.
- Opa! Vamos tentar de novo - PUF! Transforma a pirâmide na Corporação Cápsula_Não, não, não... - transforma a Corporação no Coliseu Romano, num castelo medieval, num pagode japonês, no Taj Mahal... tudo menos numa cabana.
O elenco começa a bocejar. O Diretor telefona resignadamente para a produção, afim de saber se um novo cenário vai caber no orçamento. O Gênio protesta: - Espere! Eu vou conseguir!_transforma o Taj Mahal num iglu, depois na Casa Branca, no Palácio do Planalto, no...
Madame Samovar (a bule) serve chá em seu filho Zip (a xicrinha) para Maurice. Maurice bebe, e Zip não diz nada.
Diretor: - Corta!
Maurice: - O que foi?
Diretor: - Não é você, é o Zip! - se inclina para falar com a xícara_Olha, garoto, quando Maurice bebe você tem que rir e dizer "o bigode dele faz cócegas, mamãe!" Entendeu? Zip? Está me ouvindo?
Madame Samovar cutuca o filho: - Zip? - e leva um susto: - Este não é o meu filho!
Maurice pega a xicrinha: - É mesmo! É uma xícara comum, mas igualzinha a ele! Falta até uma lasca.
Madame Samovar: - Ooooh, esse Zip! Ele fugiu pra brincar de novo e deixou essa xícara barata em seu lugar! Ele vai ver quando eu o pegar!_pula do carrinho de chá e vai procurar o filho, furiosa.
Diretor: - Por que eu? POR QUE EU?!
A Fera entra na sala e dá de cara com Maurice.
Fera:_Então, veio aqui para olhar a Fera, NÃO VEIO?
Maurice corre apavorado para a saída. Fera corre para impedi-lo de fugir, mas tropeça e cai bem em cima dele: _Uff!
Maurice:_Socorro! Estou sendo esmagado!
Gaston avança em Belle e a prende contra a porta:
- Diga que casa comigo. - e tenta beijá-la. Belle procura esquivar-se dele: - E-eu sinto muito Gaston, mas é que eu não... (procura maçaneta)eu não...
Gaston faz uma careta de nojo: - Você não escovou os dentes, isso sim!
Belle: - O quê?!
Gaston: - Você ouviu! Sua boca tá cheirando a alho.
Belle fica furiosa: - Ora seu!! Fique sabendo que eu escovo meus dentes todos os dias, ouviu?
Gaston: - Então você usa pasta de dentes com sabor de alho!
Belle: - Alho é você! - ela abre a porta e empurra Gaston pra fora.
Gaston: - Espera! Não era assim que estava no ROTEEEIIRO!! TCHUÁ! Cai na poça de lama.
Belle canta na pradaria. Ela se senta na grama e começa a brincar com dentes-de-leão:_ E o que eu mais desejo ter...É alguém pra me...pra me...pra...praAAAATCHIMMM!!!_dá um espirrão e os dentes-de-leão voam longe.
Gaston está na taverna, muito deprimido porque Belle lhe deu o fora. Le Fou traz duas caneca de cerveja, uma para ele outra para Gaston. O caçador agarra as duas, toma um gole e joga na lareira, mas erra e acerta a câmera, quebrando o vidro: CRÁS!
Ouve-se a Fera dando uma risadinha nos bastidores.
Fera soca violentamente a porta do quarto de Belle. Seu punho, como era de se esperar, atravessa a porta. Belle, que está no quarto, leva um susto: _UAI! Outra vez?
Fera(ofendido):_Outra vez não! Antes eu "só" botei a porta abaixo!
Diretor:_Corta! Tragam outra porta da pilha de reserva!
Lumiere e Fifi, a Espanadora, estão trocando amassos debaixo da cortina.
Fifi:_Oh não!
Lumiere:_Oh sim!
Como ele está "aceso", a cortina começa a pegar fogo.
Fifi:_Oh n...(func, func)Que cheiro é esse?
Lumiere:_Não fui eu!
Fifi:_Não quis dizer isso, seu bobo! Parece cheiro de queim... (percebe que a cortina está em chamas) OH MEU DEUS!
Lumiere:_Zut Alors! Está pegando "feu"!
Os dois saem voando de debaixo da cortina. Membros da equipe de filmagem correm com extintores de incêndio.
Fera sai do banho e se sacode todo. A lente da câmera fica cheia de gotinhas.
Na cena seguinte, Lumiere está se enxugando enquanto os pés da Fera passam por ele... calçando chinelinhos peludos cor-de-rosa com cara de coelho.
O cabide está arrumando os cabe... digo, a juba da Fera, para o baile.
Lumiere: Voilá! Monsieur está tão... tão...
Fera (usando um turbante cheio de frutas e com brincos de argola):_Imbecil.
Diretor:_Corta! Não, não. Não é ridículo o bastante. Vamos experimentar outra coisa.
Pouco depois...
Lumiere repete sua fala.
Fera(usando um lustroso topete Elvis Presley carregado de gel):_Imbecil.
Diretor:_Argh. Esse é ainda pior. Tragam outros.
O pobre Fera experimenta uma imensa variedade de perucas e penteados, cada um mais ridículo que o outro. Nenhum agrada o Diretor.
Diretor(faz Fera usar uma peruca de juiz cheia de cachinhos)Não.(uma crista punk-moicana) Hã-hã. (uma peruca com longas trancinhas de Rapunzel) Humm.... quase.
A cada novo visual as risadas do pessoal aumentam e Fera vai ficando cada vez mais irritado. Finalmente, ele experimenta o estilo final, com a barba toda cacheada e lacinhos de fita que aparece no filme. O cenário quase vai abaixo com as gargalhadas.
Diretor:_É isto! Está perfeito. Podemos filmar.
Recomeçam a cena.
Lumiere:_Voila! Monsieur está tão... tão....
Fera:_I-imbeci...imbeciiiiaAAAAATCHÔÔÔÔÔ^!!!!!
Diretor:_Que foi agora?
Fera(fungando):_Eu peguei um resfriado! Pô, me fazer passar um tempão provando essas perucas idiotas ainda vá_ mas por que só de toalha?
Gaston dá uma risada:_Esse pêlo todo deve ser só decorativo!
Fera:_Eu vou lhe mostrar quem tem pêlo decorativo!
Ele pula pra fora do cenário, deixando a toalha flutuando atrás. A pata dele entra em cena, recolhe a toalha e volta. A câmara começa a tremer com o pandemônio: BUM! CRÁS! TUM! Perucas e outros objetos passam voando pela câmara. Ouve-se Fera urrando e espirrando, e Gaston gritando e levando uma surra daquelas:_Socorro! Ele vai me matar!
Fera:_Grrauuurrrr.....tchiiiimmmm! Crás! Bang!
Briga no castelo. A senhorita Armário está lutando com um velhinho baixote. De repente, ele tropeça e cai dentro dela.
O velho sai vestindo uma peruca vermelha, sutiã e saia. Ele começa a rebolar e cantar feito o Ney Matogrosso: Purquê eu sô é home! Purque eu sô é home! Purquê eu sô é home, minina eu sô é home! I como sou!
Todo mundo ri.
Fera está agonizando no chão, e Belle o conforta: _Estamos juntos, agora. Tudo vai acabar bem, vai ver.
Fera engasga e tenta dizer alguma coisa. Belle se inclina para ouvir melhor.
Fera: Buuurrrrrrrrppp!!!
Bela recua, chocada. Fera cobre a boca com a pata, encabulado: _Ops._e dá um sorriso amarelo.
Belle acha graça, e os dois desatam a rir.
Belle e Fera dançam pelo salão de baile. De repente, Belle pisa no pé dele.
Fera:_Grauurr!!
Belle:_Oh, desculpe!
Fera agarra o pé, resmungando e pulando, fazendo o chão tremer perigosamente:_E VOCÊ tinha medo de que eu esmagasse o seu precioso pezinho! Sabia que isto ia acontecer!
Diretor:_Corta!
Ninguém lhe dá atenção.
Belle:_Está me chamando de desajeitada?
Fera:_Se a carapuça serve... Não fui eu quem tropeçou e quase quebrou o pescoço rolando escada abaixo!
Belle:_Nem fui eu que abri um buracão pulando na frente do meu quarto, senhor Peso-Leve!
A discussão vai ficando cada vez mais feia.
Operadores, assistentes e o resto do elenco se juntam para assistir. O Diretor dá pulos e grita tentando chamar a atenção, mas ninguém dá bola.
Fera:_Como quiser! No último fim-de-semana eu era o seu "Fofinho Querido", não é? Agora sou "Dentuço" e "Idiota"! Pra mim chega! E a propósito_arranca a fitinha azul da sua juba_Já estou farto de parecer um lulu de madame! Adeus!
E sai furioso.
Belle:_Espere! Não quis dizer..._se dá conta de que está todo mundo olhando e fica vermelha:_O que vocês estão olhando? Não têm nada pra fazer, não?_sai correndo atrás da Fera:_ Fofiiinhoo... Espere... Não me deixe...
Voz do Apresentador:_Uau... Bem, este foi mais um episódio do Grraaandes Bloopers do Cinema! Espero que todos tenham gostado (pessoalmente, adorei a confusão das perucas). Tenham uma boa noite!
O pessoal da filmagem desata a rir.
Diretor: - Corta! Belle, você devia ter virado a tabuleta pra aparar a água!
Belle (pingando água): - Eu sei, eu sei, é que esqueci. O senhor vê, eu acabei de chegar no capítulo dois quando a mocinha descobre que o homem que ama tem um segredo, blá,blá, blá, e aí ela blá blá blá blá....
O Diretor revira os olhos e suspira.
Belle está empoleirada numa escada de rodinhas, escolhendo um livro na estante:_Eu vou levar... este aqui._mostra ao livreiro.
Livreiro: - Este aqui? Mas já o leu duas vezes!
Belle: - É o meu predileto!_ela se inclina, fazendo a escada deslizar pela estante_Lugares distantes, duelos de espaaaAAAADDAAAAAAASSS!!!!!!_a escada sai correndo com ela e vai bater noutra estante: Crás!
O livreiro corre em seu socorro. Belle está embaixo de uma pilha de livros, um aberto bem na sua cabeça. Ela emerge meio tonta, os olhos rodando e livrinhos voando em torno de sua cabeça fazendo piu-piu.
Belle: - Lu-lugares disstantess, duuueeeloss deesspadas, fitiços e um-um...prrríncipe disfarçaado!_e cai pra trás.
Gaston joga o livro de Belle fora: - Belle, já é tempo de tirar sua cabeça desses livros...
O livro acerta a cabeça de um dos câmeras:_Ui!
Gaston: - Desculpe.
Gaston joga o livro fora de novo. Belle tenta salvá-lo da poça de lama, mas tropeça no pesão de Gaston e cai de cara no chão.
Gaston abaixa-se, rindo:_Eu sei que as garotas ficam caidinhas por mim, mas isso é ridículo! Ui! (Belle deu um soco nele)
Gaston envolve os ombros de Belle:_O que acha de irmos até a taverna olhar meus troféus?
Vai empurrando a moça na direção da taverna. Ela tenta resistir, mas se desequilibra e cai numa poça de lama.
Belle:_Argh! Olha que você fez, seu porco!
Diretor: - Corta! Gaston!
Gaston dá de ombros: - Não é culpa minha se ela nunca olha aonde anda!
Le Fou zomba do pai de Belle, dizendo que ele é maluco.
Belle:_Meu pai não é louco! Ele é um gênio!
Puf! Aparece o Gênio do Aladim: _Você me chamou?
Belle olha pra ele com os olhos arregalados e desata a rir. Todo o elenco e o pessoal da filmagem ri também. O Gênio olha em torno, desorientado:
_Ué? Aqui não é o set de filmagens de Aladim?
Rodam a cena de novo.
Belle:_Meu pai não é louco. Ele é um gênio!
Silêncio.
Belle:_Meu pai não é louco. Ele é um gênio!
Nada acontece. Algumas pessoas riem.
Belle grita, irritada: - Eu disse que ele é um gênio!
Diretor: - Corta! Vão ver porque o porão da casa não explodiu.
O assistente vai lá embaixo olhar. Daqui a pouco ele grita:_Quem deixou esse @#% de cachorro entrar aqui? Ele fez xixi nos explosivos!!!
Substituem os explosivos e rodam a cena de novo.
Belle repete pela enésima vez que seu pai não é louco e sim um gênio.
BUUUUMMMMM!!!!!!!!! A cabana voa pelos ares. O Diretor arranca os cabelos e sapateia: - Buuuuáááááá'!!!!!! Estou arruinado!!!
Começa a chorar no ombro de um assistente.
Gênio: - Não se preocupem! Eu arrumo isso num instante!
PUF! Transforma as ruínas numa pirâmide egípcia.
- Opa! Vamos tentar de novo - PUF! Transforma a pirâmide na Corporação Cápsula_Não, não, não... - transforma a Corporação no Coliseu Romano, num castelo medieval, num pagode japonês, no Taj Mahal... tudo menos numa cabana.
O elenco começa a bocejar. O Diretor telefona resignadamente para a produção, afim de saber se um novo cenário vai caber no orçamento. O Gênio protesta: - Espere! Eu vou conseguir!_transforma o Taj Mahal num iglu, depois na Casa Branca, no Palácio do Planalto, no...
Madame Samovar (a bule) serve chá em seu filho Zip (a xicrinha) para Maurice. Maurice bebe, e Zip não diz nada.
Diretor: - Corta!
Maurice: - O que foi?
Diretor: - Não é você, é o Zip! - se inclina para falar com a xícara_Olha, garoto, quando Maurice bebe você tem que rir e dizer "o bigode dele faz cócegas, mamãe!" Entendeu? Zip? Está me ouvindo?
Madame Samovar cutuca o filho: - Zip? - e leva um susto: - Este não é o meu filho!
Maurice pega a xicrinha: - É mesmo! É uma xícara comum, mas igualzinha a ele! Falta até uma lasca.
Madame Samovar: - Ooooh, esse Zip! Ele fugiu pra brincar de novo e deixou essa xícara barata em seu lugar! Ele vai ver quando eu o pegar!_pula do carrinho de chá e vai procurar o filho, furiosa.
Diretor: - Por que eu? POR QUE EU?!
A Fera entra na sala e dá de cara com Maurice.
Fera:_Então, veio aqui para olhar a Fera, NÃO VEIO?
Maurice corre apavorado para a saída. Fera corre para impedi-lo de fugir, mas tropeça e cai bem em cima dele: _Uff!
Maurice:_Socorro! Estou sendo esmagado!
Gaston avança em Belle e a prende contra a porta:
- Diga que casa comigo. - e tenta beijá-la. Belle procura esquivar-se dele: - E-eu sinto muito Gaston, mas é que eu não... (procura maçaneta)eu não...
Gaston faz uma careta de nojo: - Você não escovou os dentes, isso sim!
Belle: - O quê?!
Gaston: - Você ouviu! Sua boca tá cheirando a alho.
Belle fica furiosa: - Ora seu!! Fique sabendo que eu escovo meus dentes todos os dias, ouviu?
Gaston: - Então você usa pasta de dentes com sabor de alho!
Belle: - Alho é você! - ela abre a porta e empurra Gaston pra fora.
Gaston: - Espera! Não era assim que estava no ROTEEEIIRO!! TCHUÁ! Cai na poça de lama.
Belle canta na pradaria. Ela se senta na grama e começa a brincar com dentes-de-leão:_ E o que eu mais desejo ter...É alguém pra me...pra me...pra...praAAAATCHIMMM!!!_dá um espirrão e os dentes-de-leão voam longe.
Gaston está na taverna, muito deprimido porque Belle lhe deu o fora. Le Fou traz duas caneca de cerveja, uma para ele outra para Gaston. O caçador agarra as duas, toma um gole e joga na lareira, mas erra e acerta a câmera, quebrando o vidro: CRÁS!
Ouve-se a Fera dando uma risadinha nos bastidores.
Fera soca violentamente a porta do quarto de Belle. Seu punho, como era de se esperar, atravessa a porta. Belle, que está no quarto, leva um susto: _UAI! Outra vez?
Fera(ofendido):_Outra vez não! Antes eu "só" botei a porta abaixo!
Diretor:_Corta! Tragam outra porta da pilha de reserva!
Lumiere e Fifi, a Espanadora, estão trocando amassos debaixo da cortina.
Fifi:_Oh não!
Lumiere:_Oh sim!
Como ele está "aceso", a cortina começa a pegar fogo.
Fifi:_Oh n...(func, func)Que cheiro é esse?
Lumiere:_Não fui eu!
Fifi:_Não quis dizer isso, seu bobo! Parece cheiro de queim... (percebe que a cortina está em chamas) OH MEU DEUS!
Lumiere:_Zut Alors! Está pegando "feu"!
Os dois saem voando de debaixo da cortina. Membros da equipe de filmagem correm com extintores de incêndio.
Fera sai do banho e se sacode todo. A lente da câmera fica cheia de gotinhas.
Na cena seguinte, Lumiere está se enxugando enquanto os pés da Fera passam por ele... calçando chinelinhos peludos cor-de-rosa com cara de coelho.
O cabide está arrumando os cabe... digo, a juba da Fera, para o baile.
Lumiere: Voilá! Monsieur está tão... tão...
Fera (usando um turbante cheio de frutas e com brincos de argola):_Imbecil.
Diretor:_Corta! Não, não. Não é ridículo o bastante. Vamos experimentar outra coisa.
Pouco depois...
Lumiere repete sua fala.
Fera(usando um lustroso topete Elvis Presley carregado de gel):_Imbecil.
Diretor:_Argh. Esse é ainda pior. Tragam outros.
O pobre Fera experimenta uma imensa variedade de perucas e penteados, cada um mais ridículo que o outro. Nenhum agrada o Diretor.
Diretor(faz Fera usar uma peruca de juiz cheia de cachinhos)Não.(uma crista punk-moicana) Hã-hã. (uma peruca com longas trancinhas de Rapunzel) Humm.... quase.
A cada novo visual as risadas do pessoal aumentam e Fera vai ficando cada vez mais irritado. Finalmente, ele experimenta o estilo final, com a barba toda cacheada e lacinhos de fita que aparece no filme. O cenário quase vai abaixo com as gargalhadas.
Diretor:_É isto! Está perfeito. Podemos filmar.
Recomeçam a cena.
Lumiere:_Voila! Monsieur está tão... tão....
Fera:_I-imbeci...imbeciiiiaAAAAATCHÔÔÔÔÔ^!!!!!
Diretor:_Que foi agora?
Fera(fungando):_Eu peguei um resfriado! Pô, me fazer passar um tempão provando essas perucas idiotas ainda vá_ mas por que só de toalha?
Gaston dá uma risada:_Esse pêlo todo deve ser só decorativo!
Fera:_Eu vou lhe mostrar quem tem pêlo decorativo!
Ele pula pra fora do cenário, deixando a toalha flutuando atrás. A pata dele entra em cena, recolhe a toalha e volta. A câmara começa a tremer com o pandemônio: BUM! CRÁS! TUM! Perucas e outros objetos passam voando pela câmara. Ouve-se Fera urrando e espirrando, e Gaston gritando e levando uma surra daquelas:_Socorro! Ele vai me matar!
Fera:_Grrauuurrrr.....tchiiiimmmm! Crás! Bang!
Briga no castelo. A senhorita Armário está lutando com um velhinho baixote. De repente, ele tropeça e cai dentro dela.
O velho sai vestindo uma peruca vermelha, sutiã e saia. Ele começa a rebolar e cantar feito o Ney Matogrosso: Purquê eu sô é home! Purque eu sô é home! Purquê eu sô é home, minina eu sô é home! I como sou!
Todo mundo ri.
Fera está agonizando no chão, e Belle o conforta: _Estamos juntos, agora. Tudo vai acabar bem, vai ver.
Fera engasga e tenta dizer alguma coisa. Belle se inclina para ouvir melhor.
Fera: Buuurrrrrrrrppp!!!
Bela recua, chocada. Fera cobre a boca com a pata, encabulado: _Ops._e dá um sorriso amarelo.
Belle acha graça, e os dois desatam a rir.
Belle e Fera dançam pelo salão de baile. De repente, Belle pisa no pé dele.
Fera:_Grauurr!!
Belle:_Oh, desculpe!
Fera agarra o pé, resmungando e pulando, fazendo o chão tremer perigosamente:_E VOCÊ tinha medo de que eu esmagasse o seu precioso pezinho! Sabia que isto ia acontecer!
Diretor:_Corta!
Ninguém lhe dá atenção.
Belle:_Está me chamando de desajeitada?
Fera:_Se a carapuça serve... Não fui eu quem tropeçou e quase quebrou o pescoço rolando escada abaixo!
Belle:_Nem fui eu que abri um buracão pulando na frente do meu quarto, senhor Peso-Leve!
A discussão vai ficando cada vez mais feia.
Operadores, assistentes e o resto do elenco se juntam para assistir. O Diretor dá pulos e grita tentando chamar a atenção, mas ninguém dá bola.
Fera:_Como quiser! No último fim-de-semana eu era o seu "Fofinho Querido", não é? Agora sou "Dentuço" e "Idiota"! Pra mim chega! E a propósito_arranca a fitinha azul da sua juba_Já estou farto de parecer um lulu de madame! Adeus!
E sai furioso.
Belle:_Espere! Não quis dizer..._se dá conta de que está todo mundo olhando e fica vermelha:_O que vocês estão olhando? Não têm nada pra fazer, não?_sai correndo atrás da Fera:_ Fofiiinhoo... Espere... Não me deixe...
Voz do Apresentador:_Uau... Bem, este foi mais um episódio do Grraaandes Bloopers do Cinema! Espero que todos tenham gostado (pessoalmente, adorei a confusão das perucas). Tenham uma boa noite!
